Семья – это то место, где соединяются мужчины и женщины, взрослые и дети, разные семейные культуры и традиции, разные поколения. Как достичь счастья, соединяя эти части в одной семье?
Нужно знать секреты гармонии. Безусловно, никто не будет отрицать, что полноценное семейное счастье невозможно, когда благополучие супругов достигнуто ценой уничтожения отношений с родительскими семьями.
Даже если партнеры вполне довольны друг другом, но при этом вокруг их семейного гнезда разворачиваются военные действия или царит холод отчуждения, это поселяет в наших сердцах непроходящую боль. Это нарушает законы семейных систем, в которых почитание и благодарность родителям является главным условием благополучием всего рода.
За войну с родителями, как правило, расплачиваются дети.Есть замечательная притча о разных стандартах в семье у Н.Пезешкяна. Хочется привести её целиком: «На востоке жарко, и большая семья спит на крыше. Слева от родительской пары спят, обнявшись, сын с невесткой, справа, раскатившись в разные стороны, дочь с зятем.
Пожилая мать просыпается и, обращаясь к дочери с зятем, говорит: «Дети, так холодно, обнимите друг друга». Затем, повернувшись к сыну с невесткой: «Дети, так жарко, отодвиньтесь друг от друга!» Невестка, проснувшись, говорит: «Одна крыша, а погода такая разная!»
Притча повествует о том, что одна родительская семья отдает в новую семью дочь, а другая – сына, и ждать от родителей дочери и сына одинакового отношения невозможно, оно априори – разное. Уже на этапе знакомства и подготовки к свадьбе эта разница проявляется в формулировке сватов: «У вас – товар, у нас – купец». Невеста должна понравиться купцу. Зятя родня невесты заманивает, как продавцы, расхваливающие свой товар покупателю. Тот, кто покупает, всегда главнее, поэтому расположение родителей мужа стоит дорогого. Это отношение к зятю и невестке затем проявляется во всех аспектах семейной жизни.
Все время родителям жены благополучие семьи как будто более важно. Они отдали дочь в чужой род, поэтому больше стараются сохранить связь с ней. Как правило, им больше помогают с внуками и чаще делают разные вложения в молодую семью. Достаточно долго во всех культурах существовало правило давать приданое за дочерью, а те же, кто приняли, в свой род, считают, что они и так уже сделали достаточно.
Свекрови и тещи всегда в центре внимания, во-первых: в силу женской включенности во все процессы, им часто свойственно вмешиваться и создавать конфликты на ровном месте.
Во-вторых: между свекровью и невесткой возникает женская конкуренция, особенно если свекровь не отпустила и не отделилась от своего сына, и сама не удовлетворена как женщина своим мужем. Или более того, воспитывала его без отца, и тогда как лучший мужчина в её жизни, сын подвергается манипуляциям со стороны матери, и его жена может быть всегда нехороша. Что касается тещи, то здесь часто речь идет о коалиции женщин против обидчиков мужчин. Дочь часто становится тем человеком, который должен отомстить мужу за обиды своей матери. Если при этом брак дочери распадается, то она обязательно скажет: «Ведь я тебе говорила, что все мужчины…».
Возможен еще один патологический вариант развития событий, если дочь не отделилась от своего отца, тогда он конкурирует с зятем, все время, демонстрируя дочери, какого никчемного мужа она себе выбрала, как он не может позаботиться о ней, папа все делает лучше.
В этой ситуации супруг может ретироваться, если жена не даст ему поддержки, а папа скажет: «Я же говорил тебе, что он тебя не стоит».Мы не можем влиять на поведение родителей, но мы можем влиять на свое поведение. Ниже рассмотрим, каких принципов вы должны придерживаться, чтобы выстроить отношения с новой родней, переходя от одного этапа супружества к другому.
Выделим основные пять.
1. На первом этапе решается проблема власти. Кто главный, кто несет ответственность? Пока вы живете в доме своих родителей, власть принадлежит им, а когда они приходят в дом к молодой хозяйке и начинают советовать, что и как надо делать, то невестка со всем почтением должна сказать: «Нет, я буду делать это так, как считаю нужным», а молодой супруг должен поддержать жену и сказать: «Мама, это мой дом или моя кухня, и эта кастрюля мне нравится, и нравится то, как готовит моя жена». Это нужно делать с первых дней вашей супружеской жизни.
2. На втором этапе выступает проблема лояльности. Больше никогда не берите сторону своих родителей, даже если они правы, всегда будьте лояльны к своей второй половинке. Знайте, что полюбить всем сердцем можно тогда, когда вы заберете свое сердце из родительского дома. Когда вы жалуетесь на партнера родителям – это грубейшее нарушения лояльности. Вы одна команда и вы должны быть всегда на одной стороне перед всем миром, особенно перед другими. А потом, внутри семьи, вы разберетесь друг с другом.
3. Третий этап относится к вашей реальности. На этом этапе вы должны понимать, как ваши проблемы в браке связаны с вашим детством, как вы стали такими, какие вы есть. Как раны, нанесенные родителями, влияют на отношения со второй половинкой. Найдите для себя способы исцелить себя от ран воспитания вас самих и меняйтесь в сторону поддержания отношений, а не концентрации только на своих внутренних проблемах.
4. На четвертом этапе отношений вы должны решить проблему приоритетов. На этой стадии очень важно создание собственных традиций, своей семейной культуры, особенно когда у вас появляются дети. Конечно, несколько семейных отпусков может быть испорчено, пока вы научитесь так распределять обязанности в семье, чтобы отдых учитывал потребности каждого, включая детей. Праздник, выходные, отпуск – именно там дети могут увидеть взаимоотношения родителей, именно в это время вы можете научить ваших детей, как мужчина и женщина общаются друг с другом.
5. На пятом этапе встанет вопрос уважения ценностей старшего поколения. Закономерно наступает время, когда родители начинают зависеть от вас и ждут вашей помощи. На этом этапе вы можете подавать пример своим детям, подавать пример общения со стариками, и сами можете вернуться в родительскую семью более умудренными и зрелыми людьми. Соблюдение этого правила позволяет двум отдельным семьям опять почувствовать себя единым родом, одной большой семьей.
Чувство связи с корнями дает неисчерпаемый ресурс и огромную силу того, что человек не одинок, что за ним стоят многие поколения мужчин и женщин, со своей судьбой и мудростью.
Вы можете почувствовать сопричастность к роду, но для этого нужно научиться уважать дары дающих, которыми являются ваши родители.
Специалист по работе с молодежью,
руководитель проекта «Сохраним семью!»
СП «Пеликан» Байкова Л.И.
Спрашивайте о проекте по т. 342-26-90
